您的位置: 首页 >> 生活百科 >> 情感课堂

“被爱”不需证明 选择却得“人间清醒”

发布时间:2022-11-21 来源:中国妇女报 阅读:19
字体:[    ]
保护视力色:

只有被好好对待过的生命,才能够让人从内心深处觉得自己是好的,不会因为外在的批评、否定等负面评价而自我否定

■ 南小希

生活中有个现象很常见,很多人觉得自己没有被好好对待,但又觉得别人这样对待自己是可以理解的。

理想化一段关系,让自己失去现实感

恋爱中的女性往往会被一个问题困扰:男友经常失联、不回信息。但她转念又觉得,一定是自己太焦虑、黏人,才让他逃避。

在婚姻中也一样。一些家庭中,经常不着家的丈夫让妻子又委屈又无助。但很多妻子也会这样想:“他已经很不错了,毕竟他一直都在赚钱养家。”

听起来矛盾,但仔细一想,她们似乎都在努力相信自己是被爱着的,之所以在关系中受苦,要么是他人无奈,要么是自己不好。

也许,对很多人而言,“被爱”是一个很大的诱惑。有人甚至会为此理想化一段很平常的关系,让自己失去现实感。

朋友李雪一直怀念初恋男友,她说,这么多年过来,只有初恋是她心中的“白月光”。然而,多年后,初恋男友重新联系她,称他欠了一些债,几次暗示想向她借钱。见她无反应,便变本加厉地编造事由卖惨,最终,李雪只能心痛地以拉黑收场。她心痛的是,为什么他要破坏自己珍视的回忆。

当理想化的滤镜破碎后,她再回想过去,才发现他人品堪忧,也找不到任何细节可以证明自己被深爱过。他或许曾对她好过,但远没有她想得那么好。但对她而言,她需要放大温暖的细节,以确认爱的存在。

很多人也是如此,好像只有被另一个人爱过,自己才会有价值。如果无法从别人眼里看见自己,就好像找不到自己存在的印记一样。

或许是因为要接受这样的事实是困难的,不是Ta有苦衷,不是你不够好,只是因为Ta真的不够爱你。

也许Ta真的不够爱你

Ta真的不够爱你,那不是你的错觉。Ta不够爱你,因为很多人本来就缺少爱的能力。

Ta不够爱你,还因为很多爱本来就是好坏参半、带有瑕疵的。一个体贴的伴侣,可能会经常因为焦虑而数落另一半。正是因为每个人有各自的人生命题,所以能给予他人的爱也是不完美、有缺憾的。

而表达不满是自我整合的必经之路,这就造就内心无法表达愤怒不满的伴侣,把所有的攻击性都指向了自己。这也等于切断了对外界的需要,把所有孤独都留给了自己,让自己陷在了无助和黑暗中。

Ta不爱你,是因为没有人是“人见人爱”的。而坚持让他人爱自己,往往是出于自恋的需要。

M先生在相亲时遇到一见钟情的姑娘。但接触几次后,女方便日渐冷淡。可是,M却锲而不舍地邀约和联系,忽略了自己正在走一条单行道。

当被问及为什么不肯放弃,他说:“也许是她慢热,只要我不放弃,她一定能接受我。”他还分析,也许以前的恋情让她受伤很深,她需要时间走出来。也许她的原生家庭给她造成了不良影响,让她无法敞开自己。

他唯独放弃思考的是,女方可能就是简单的不喜欢他,对他不感兴趣。

而自恋特质越明显的人,越容易阻断自身对外界的觉察和现实感,停留在被爱的想象中。究其背后,往往是很深的内在信念:如果没人爱我,我就毫无价值,所以,你不可以不爱我。而我是全能的,只要我努力,我一定能让你爱我。

“被爱”,不需要去证明

也有人能够很清晰地辨别自己的“被爱”和“不被爱”。所以,当感受到被不合理对待时,他们会果断地维护自己的边界。

舞蹈演员小林面对自己的事业,觉得付出和所得严重不对等,所以无法全情投入。当她面对富二代男友的求婚时,便做好了辞职当全职太太的打算。但一次在KTV,她被男友要求在众人面前跳舞、娱乐他人。她感到自尊受到践踏,也清楚地感受到男友并非真的爱自己。于是果断提出分手,坚定回到了舞蹈事业中。

初一看,很多人会觉得她是一个追求浮华的人,但深入看她与父母的相处模式,父母在关键问题上的涵容和促进,便会知道,为什么她有清晰的边界和高自尊水平,在关键抉择时能够“人间清醒”。

养育者给予支持性、健康情感边界的爱,能够促成孩子的分离个体化。这样,他们既能与外界建立关系,又不会失去个性和自尊。

所以,在关系中,他们能够区分自身的问题与他人的问题,他们既敢于表达自己的需求,也不怕展现自己的攻击性。而那些没有经历过分化的孩子,成年后却更容易寄生在与他人的关系中,成为努力证明爱的人。

努力证明爱的人,往往是缺爱的。就像那个美化初恋的女性,是在关系中不断受伤的人。像很多陷在负面关系中的人一样, 他们会感受到关系总体是有害的。这可能源于与这个世界连接的方式带着自身未觉察的模式。

没被爱照亮的生命,是羞愧的、黑暗的。也因为这样,才更容易咀嚼甜美的残梦,以抵御这种糟糕的感受。但是,幻想中的爱不能带给人真正的成长。拼命忽视自己去维持的爱,更会让自己的自体破碎,失去掌控人生的能力。

正如弗洛姆在《爱的艺术》中所说:爱的存在只有一种证明——关系的深度、双方各自的生命和力量,我们借此才可以辨别出是否爱着。

真正的爱可以增长彼此的力量,让人形成内聚的自体感。也只有和人发生真实的连接,获得与从前不一样的客体关系体验,才是人格成熟的关键。

这意味着,首先需要进入一段让自己感受好的关系。正如同咨询师与来访者的互动一样。在咨询中,无论过往的模式如何显现,熟悉的被抛弃感如何浮起,最后总会得到证实,这段关系是安全的。

只有被好好对待过的生命,才能够让人从内心深处觉得自己是好的,不会因为外在的批评、否定等负面评价而自我否定。更会建立一种坚定的信念:即便我遇不到任何人来爱我,也不能证明我就是不好的。他们开始在这个世界上找到了很稳定的内在坐标,在内心建造了一座不会倒塌的灯塔。你不必证明自己被爱着,你只要快乐舒适就好。

(作者系国家二级心理咨询师)

c_msg